|
| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
| Autor |
Wiadomość |
panna R.
początkujący
Dołączył: 25 Gru 2009
Posty: 28
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Płeć: pisarka
|
 Wysłany: Pon 22:41, 15 Lut 2010 Temat postu: szept [PP] |
|
|
| Cytat: | Chodź, wyszepcę Ci do ucha,
O miłości dwojga ludzi.
Szeptem, by nikt nie słuchał,
Szeptem, by nikogo nie obudzić.
Gdy nastał mrok -
Podbiegła do niego
Zostawiła na jego koszuli,
Kilka łez - niewidomego.
Wokół pada biały śnieg,
A on trzyma ręce jej
Chodź, opowiem Ci jak biegł –
Na spotkanie jej.
Oddalam się od Ciebie,
Lecz wrócę.
Zastawię ślad na niebie,
By odnaleźć Cię, gdy wrócę.
Zostawię ślad na liściach drzew,
Delikatnie szeleszczących,
Jeden dotyk mój –
Chichoczących.
Chodź zaszepcę Ci do ucha,
Kiedy śpisz.
Nikt nie słuchał,
A Ty śnisz.
|
Post został pochwalony 0 razy
Ostatnio zmieniony przez panna R. dnia Pon 22:44, 15 Lut 2010, w całości zmieniany 1 raz
|
|
| Powrót do góry |
|
 |
|
|
 |
ladyironia
fire burning desperately
Dołączył: 26 Sty 2010
Posty: 353
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Tam, skąd wszyscy uciekają.
Płeć: pisarka
|
| Wysłany: Wto 17:13, 16 Lut 2010 Temat postu: |
|
|
Więc sam pomysł wiersza jest świetny, naprawdę mi się podoba, ale niestety znajduję wiele błędów.
Od początku... Pierwszy wers jak najbardziej, najlepszy chyba w całym wierszu.
Nie rozumiem o co chodzi z tymi łzami niewidomego.
Trzecia zwrotka jest chyba najgorsza... No bo myśląc logicznie... najpierw powinien być fragment o tym jak biegł, a potem jak trzymał ją za ręce. 'Ręce' też mi nie pasują.. delikatniej byłoby użyć słowa "dłonie". Powtarza się słowo "jej"
Czwarty wers byłby rewelacyjny, gdyby znowu nie powtórzenie "wrócę". Może Twoim zamiarem było spotęgowanie tego powrotu, ale mi nie leży. Myślę też że powinno być 'zostawię' a nie 'zastawię'.
Następny wers byłby super, gdyby nie 'cichoczących' - tu też kompletnie nie mam pojęcia o co chodzi.
Nie ma chyba też słowa 'zaszepcę' raczej 'wyszeptam'.
Myślę też, że powinno być 'nikt nie słucha'
I ogółem w całym wierszu brakuje mi niektórych środków interpunkcyjnych.
Ufff rozpisałam się xD Ale wiesz, w końcu krytyk poezji.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
panna R.
początkujący
Dołączył: 25 Gru 2009
Posty: 28
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Płeć: pisarka
|
| Wysłany: Wto 18:48, 16 Lut 2010 Temat postu: |
|
|
| ladyironia napisał: | | (...)Czwarty wers |
ha! poprawie Cię! strofa nie wers!
po pierwsze dziękuję za opinię :D
po drugie w pewnym momencie faktycznie miało być 'zostawię' nie 'zastawie' widocznie popełniłam tam literówkę i word automatycznie mnie poprawił.
Z trzecia zwrotką się zgadzam, nawet zastanawiałam się czy jej nie wywalić, ale stwierdziłam, że Wam to oceniać. No i faktycznie nie ma tam logiki.
Co do 'chichoczących' w sumie to jest to takie infantylne jak 'słońce-błyszczące' w tamtym wierszu XD, a jednak chodziło mi o delikatną metaforę (wiatr, czyli bohater liryczny - młody mężczyzna).
W sumie to w ostatniej strofie miało być powtórzenie 'wyszepcę' ale ja najwyraźniej poszłam na słowotwórstwo XD
jeszcze raz dziękuję, bo patrząc na wiersz teraz widzę ile było błędów.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Shelley
brytyjska herbatka
Dołączył: 12 Lis 2009
Posty: 449
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Lębork.
Płeć: pisarka
|
| Wysłany: Wto 19:00, 16 Lut 2010 Temat postu: |
|
|
ja tam się nie znam i mi się podoba.
w sumie. w miejscu "nikt nie słuchał" wstawiłabym "nikt nie podsłuchał". NO, ale to ja.
mi tam się podoba, o.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
|
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
|
|
